深い哀しみと少しの逃避

最後になるかも知れないから・・・と
母が、父が、弟が、、、口々に会いに行くと連絡をくれた。

連休前から私の家に遊びに来て、二泊して帰りました。

言葉に出来ないくらい悲しくて、
甥っ子の顔よく見て、何を言うのか？注意深く聞いて、
写真じゃなく、ビデオで記録しておく事に終始した。

甥っ子が起きてる間は涙なんか見せられない。
それだけが大人の暗黙の了解だったね。

とても優しくて、可愛くて。
思いっきり抱きしめた。
一緒にお風呂にも入った。

私の彼氏も遊びに行く時は同行してくれて、
家族以外では一番可愛がってくれた事で、
とても懐いていて、、、

それだけに彼氏も辛くて、辛くて、、、と言ってます。
可愛いんだもん。本当に。いい子だし。

プールに連れていったり、カニ爪食べに連れていったり。
次の日はおもちゃ売場で欲しいモノ買ってあげたり出来たよ。

まだまだしてあげたい事や諭してあげたい事、教えてあげたい事があるの。

甥っ子のお母さんになってあげたい・・・
本当にそう思っていたよ。

甥っ子も私がママならいいって思ってくれたかな？
寂しくなるね。
色んな意味で。

憎しみあって別れた夫婦の激しい方に預けるという事は
それなりの洗脳もあるだろう。

どうか、お願い。
歪まないで、今のまますくすくと。

そんな中、もう一人の彼も心配してくれて。
だけどね、何だろう？メールって温度差が存在する。

「何が貴方にわかるの？もういい。」ってなっちゃって。
その後すぐに電話も貰ったけど、ブチッて切ったりして。

今はとことんワガママでいたいの。
だって、、、ずっとずっと係わって心配してくれて
我が子のように、我が弟の事のように、我が親のように思って
端から応援してくれてる彼氏に今は当たったりできないんだもん。

悪いと思ってます。
ゴメンって心の中で手を合わせています。
だけど、やはりわかっていない・・・
その時はそう腹を立てたの。

そして一昨日。
明後日会いに来てくれるって連絡が。

少しの時間だけかも知れないけど
私、ここから逃避できる。

喜怒哀楽
人生には色々あるって
知ってるつもりだったけど・・・

今だからはっきりわかった事あります。
喜怒楽は感情のまま、ワガママにいられます。
怒るという感情には甘えがまだあったり、
幸せな部分が多いんだと。

ただ哀・・・という感情にはワガママの隙も甘えの隙も許されない

ただただ憔悴するしかない
そういう感情。

リハビリ出来るでしょうか？