Hiroに振られてしまいました。

仕事にかまけて、メールも電話もしなかった私。

３か月前くらいからそういえば、、、
Hiroから電波受けてたな。

振られて１か月経過しました。
今回こそもう駄目なんだろうな。

明日はイブ。

秘密見て下さいネ^^

Hiroに会ってきました。

ちょっとお疲れ気味の横顔を見ていたら
あー、Asanoに似ているんだな・・・と。

あ、ただのぶです。


いつもの駅で待ち合わせた。
彼が私を待つ事が当たり前で。

昨日は私が彼を待つ。
どこ？
探したり、戸惑ったり（笑）


当たり前が当たり前じゃないだけで、こんな気持ちになる。



Hiroには私、ワガママ放題。
きっと彼は知らない。


みんなにワガママしてると思ってる。
そうね・・・


彼氏にもかなりのワガママしてるね。

こういうのって、板に着くのかな～？


ナニブン自然なので、こっちもあっちも気がつきません。

買い物して、ホテル。
今日はゆっくり眠らせて・・・というオーダーだったから
そのつもりでいた。


お部屋が暑くて、思わず「暑いね。」と言ったら
空調を調整するHiro。

それでも、暑いというと、窓を開けてみたり、、、

やっと腰を下ろしてポツリ。

「デコちゃん、朝からこき使わないで～!!!!!!!」と。

こき使ってませんから！！！！！


反対に意地悪される。

髪を無断で切ったから。
似合ってない、、、長い髪が好きだ！と。

成熟していない一般的な日本男児の典型ですな。


だったら、別れますか？ってなるよ～。ありえん話だけどね。


いつもは言わないワガママをぶつけてくる。

お箸を持たせてくれ。
ラップを取って！
ソース、お醤油をかけて！

口まであ～んして！


って・・・どこまでやねん？


でも、ホント絶対に絶対に慣れない事だけど、やってみる！ってやってみた。

「尽くす女、、、デコ」

いい気になるなよ！の視線は健在でね。



Hiroは私の体の一部を触っていたら落ち着く変な癖がある。

食事の時も、飲んでいても。
誰かが見ていてもお構いなし。


二人きりの時で、仕事の電話が入ったら私がイニシアティブを取る。
彼が話していても、真正面からキスをする。

ゾクゾクするようなタイミングでキスをせがむ。
もしもしてくれなかったら、、、
後で怖い想いをさせるの。


電話が長引くようなら、私の体にキスをさせる。
エロ攻撃


そして、彼は我慢できなくなる。
私の裸。後ろ姿を見ているだけで、我慢できない状態になると言った。


久しぶりに会ったけど、お腹いっぱい。

知的で頼もしい彼氏と

色気のある彼と。

私って・・・

土曜日にHiroと久しぶりに会えそうです。

ﾀﾞﾀﾞﾀﾞｰｰｰｰｰっと甘えたいです。
ﾄﾞﾛﾄﾞﾛﾄﾞﾛ～～～～～～～～と甘えたい。



でも、彼は会って安心したらゆっくり眠りたいそうです。
疲れてるんかな？



そう言えば金曜日に思い立って美容室に行きました。
紹介してもらっていたサロンなんだけど、時間なくてその日になりました。


ロングの代り映えしない髪形にちょっと飽きていたのかも？知れません。


で・・・
やっちゃいました。
４０ｾﾝﾁもバッサリ切っちゃいました。


大塚愛風、ドロップと呼ばれるボブスタイルです。


落ち着かない日が続くも、みんなにもかわいい言って貰って。


Hiroに初めて見せます。
変身後の私を。



ｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰ系の彼。
先週まで、何の動きも無かったんだけど、
私も送って貰ったお礼も言ってなくて・・・
だから先週、電話してみた。


１１月から年末にかけて彼の仕事は忙しいって知ってるし、
業界的にもそうなんだけど。してみた。一応。


夜に彼は出先だったよう。
食事か？お茶か？どこかに誰かといたみたい。

電池がないという理由で、コールバック。


「気になったから・・」なんて言ってた。

取り合えずのお礼を言ってなかったから、、、と簡単に済ませた。


それからちょうど一週間。
昨日、彼と会った。
偶然かも？知れないけど、そう思わなければ絶対会えない場所。


気になってる？なんて自惚れかな？


まっ、友達なんで。

恋愛って、多分、最高の人格形成プロセス。

最近この年になって思う。


恋人だけじゃなくて、大切な人を心から思えるようになる。
そういう恋愛をして欲しい。



彼氏とは仲良くやってます。
先日からのゴタゴタはやはり、私が悪いのでしょう。


恵まれ過ぎてわがままになってました。


反省することの多い毎日です。



弟についての悩みはもう、、
人ごとだと割り切って、両親と仲良くやっていきます。


週末、そのことで凄く凹んで・・・
でも、天皇賞が当たったので気分アーップ♪

人ごと。

寂しい響き。
でも、いまはそれしか言えないよ。

最近の私はちょっと困ったちゃん状態です。


かなり困っています。

倦怠期なのかな？

猛反省しています・・・
だけど、状況は変わるのかな？
不安です。

出会った人は、、私の記憶では結婚してた。はず、、、。

友達になって！の言葉に違和感があった。

で、、「結婚してますよね？」と聞くと、、
「色々と考えて僕からやめたんです。」と。
「僕も一人やから・・・」とその人は言いました。

一度目二人で会ったのはお昼過ぎ。
コーヒー飲んだ。

凄く高いことで有名なラウンジでね。
そのホテルの方とは何人か知り合いで、それを彼はお店の中から見てたみたい。

「何者なんですか？」なんて言われてしまう。
座って、いきなりそう言われ、びっくりしてしまう。


年齢はお互い知ってて、その人は私より２歳年下。
会社もお互い知ってる。

私の事色々聞かれた。

「結婚しない主義なんですか？どうして今までしなかったんですか？」と
痛いところを追及される。



なんでかな？
したくなかった。
したいけど、怖かった。
したい人が現れなかった。


頭をめぐるけど、正確な答えは見つからない。


「もてないからじゃないですか？」
その人は話を聞きながら、ううん、、、って首を振ってた。

お互いの仕事や、家族の話や、友達の話をした。
話の途中、「カラオケ上手そうですね？」と言われた。

何故？このタイミングで？？？とは思ったけど。
その人は「今度カラオケ行きましょう！」と言った。


私は彼氏を家で待たせてるし、時間が気になり、「時間いいんですか？」と聞いた。

帰り際、「今日の夜は何するんですか？」と聞かれた。
「ごはん食べに行くよ。」と有耶無耶に言ったら、

外に出てすぐに、もう一度同じことを聞かれた。

何なんかな？
で・・・ごちそうさまです。バイバイ～！ってする。



次の日は連休最初の土曜日でした。
その人は休日返上で仕事って言ってたし、連絡なんてないと思ってた。

でも、夜の９時前に電話あった。

私は彼氏と食事に行って、カラオケしてた時間。

帰って、遅いかな？と思いつつ電話した。

その人はすぐに出てくれたけど、
メチャ凹む事があって、、、仕事＝プライベートなんですけど、、、
っていまいち意味がわからない。
あまり自分のこと話したくないって言いだして。

私も酔ってるし、訳わかんなくて。
何の電話だった？って聞いたら、お茶でもしようと思ったって。

でも、お風呂入ったし、今日は寒いから・・・と。

その日はそれで終わり。


そして、連休中日の日曜日。
朝から私は仕事と伝えてた。
でも朝一、携帯に非通知で着信が入ってた。

きっと彼だ。
けど、、違うかも？考えても仕方ないからそのまま仕事に行った。


思ったより仕事に時間がかかってしまい、遅くなりそう。
携帯をチェックすると・・・エッ？？？

その人から電話入ってる？
エーッ。。。。。今日仕事って伝えてるのに。


そして、その３０分後には会社に偽名で電話がかかる。
山田さん？から電話です？誰？？？？？


出ると、「山田こと○○です。」って。
積極的!!!!!!!

今日何時に終わりますか？と聞かれ、終了しそうな時間を告げると
「今から地元の友達に会いに行くから、遅ければ遅いほどいいんですけど・・・」

何々？何なん?????

私の頭は真っ白。

仕事終わってから会おう！というお誘い。
カラオケか、、無理だったら、コーヒーでも、、、と言う。
終わったら電話して！と。


もうこの時点で私はわかんなくなる。


とりあえず、仕事終わって電話する。

「終わったよ。」と。
すると「早いな～。まだ友達とお茶飲んでる。」と言う。
折角友達と会ってるんだから、ゆっくりして！
私は帰ろうかな～？と伝えた。

「そんなに遅くまで飲まないですよ。無理ですか？そしたらまた電話します。」
と言って切った。


私は早く帰ってビールを飲みたかった。

途中ころんでしまって打ち身だらけ。情けない。

家に着いて服を脱いで、ビールを飲んでたら、電話。
その人からだった。

「もう化粧落としました？」って第一声。

友達と会って、色んな話をしたことや、久しぶりに会った女友達が華麗な変身を遂げていた話を聞いた。

「まだ１２時前やし、今から３０分だけでも会いません？」と言われた。
なんて積極的な人。

さっき私が電話してからちょうど３０分後でした。
電話を切ってすぐに友達と別れたんだろうな。
コールバックあった時はもう私の家の近くって言ってたから。


そんなこんなで夜中に会う事になりました。


急激な友達付き合いだよね。

後は秘密日記で書きます。

ちょっと時間経過しましたね。

出張が重なり、PCにゆっくり向き合う時間もなかった。


Hiroからの連絡を待ちながらも・・
こちらからメールしたりもせずの日々。


10/9の夜、メールありました。
寂しい。声が聞きたい。。と。



そして今は普通に連絡取り合ってます。
会えてないけどね。



Hiroと喧嘩してる間に、私にひとつ出会いがあった。
２年くらい前から知ってた人だったけど、話する事はなくて。

でもその日、「友達になってください。」と言われ、「へっ？」ってなった。


名刺を渡され、「連絡ください」と言われた。


一日考えて、３日後名刺の携帯に電話してみた。
呼び出したものの、留守電にかわり、、、
仕方なくメッセージを残した。


４分後にコールバックがあり、一度切ってまた電話入った。

連休前に電話しないと、遅くなるから・・・だけだったのに。
だって、連絡して！って言われてたし。って理由。


その電話で「今からお茶しません？」と言われ、早速戸惑った。

だって、彼氏が家で待ってたから。


咄嗟に、「明日は？」と聞いたら、休み返上で仕事するから
昼間はいない、、という。

「じゃあ暇ができたらでいいですよ！また今度」と言った。
すると、「だから、今からお茶しよう！って言ってるじゃないですか。」なんて言われ、「どこに行ったらいいの？」と聞いてしまう。


某日○ホテルのラウンジを指定される。
でも、そこのティーラウンジは高価な事で知られてる。


まっいっか・・・で彼氏に友人とお茶すると言って出掛けた。


彼は長身で、スマートで、ちょっと上川隆也に似てる。

いっぱいお話した。
血液型はA型。


ここまで書いて疲れてきました。


また書きます。

Hiro。

何してるのかな？

友達も彼氏とこじれて音信不通中です。
彼女は１６日目で私が１４日目。


多分・・だけど、
Hiroは私が連絡すれば、必ず連絡してくれる。
でも、、友達は
電話にも出て貰えない状態なの。


つまらない事がきっかけなんだけど、どうして？もつれる？




昨日夜、夢を見た。

Hiroの夢。
気にしているんだな～と。
自分で気付かないところで気になってる。


私がそうなんだから、彼もそうであって欲しい。

ホントにホントにそう思っていて欲しい。

ええ。
Hiroから連絡来ない日にちです。


もうすぐ２週間。


そうです。
私から連絡すれば済むこと。
ええ、、、わかっていますとも。



何故？それをしないか？？？


それです。
典型的独り言でございます。



もっとも当てはまる言葉を探すと、、、
最後に私が彼に発した言葉でしょうか？


態度でしょうか？


それをすんなり、認めたくないんでしょうかね。
ダメですね。



「今すぐ謝ったら許す」と言ったのに
「謝らない」と言ったことへの報復なんでしょうか？


まったくわからなくなってきました。


とりあえず１２日間音信不通が現実で、
明日の事すら予想もつかない今日であります。


とはいえ、、
反省もないし、後悔もなく。
今あるのは、何もないといった現実のみで。



そろそろ・・・
といった期待はあれども、私は何もしようとしない。


彼が同じ気持ちでいたなら、
それは本当に、今回だけは本当に別れなのかも知れません。



そこに傾けるべきエネルギーは
仕事の夢へと向けるべき時なのでしょうか？


１か月間、、、
この先連絡も無いようなら、それが現実なのだと
冷静に受け止める準備期間を毎日やり過ごしているのかも。


さあ、こんな時は寝るに限りますね。
おやすみ。

９月に入ってからというもの、疲れることばかりで。

何故？私ばかりなのか？
マジで悲劇のヒロインよろしくな毎日です。


先日は大好きな彼氏とまさかの？大ゲンカもしたし・・・
それは翌日、何事もなかったかのように終息し、
今までと何の変わりもなくラブラブであります。


うって変って、今度はHiroであります。
昨夜の出来事。

些細な言葉の行き違い。
私が一方的に頭にきた。

謝らないの？って聞いても、謝らないと・・・


そんなはずじゃなかったの。
でも・・・
心身ともに疲れていた私は・・・


Hiroとまともにぶつかった。
ぶつかりたかったのかも？

怒って、当たって、電話をブチっと切った。



彼たちには何も悪いところなんてない。



すべて私の悩みのせいだ。


今の悩みは・・・
自分自身のものではない。
だからこそ、厄介で、どうしようもなく・・・


導いても、考えても、たどり着けない
それは正に哲学で。


悩める年齢か？

私も、私の周囲も変わっていくことへの不安と。
不安。


怒り。


そして、やるせなさ。

朝からずっと気分が悪かった。

謝っても、許して貰えず。
ただ、怒りを納める術もない。


原因はとてもつまらない事。


どうしてなの？
今日は何故そんなに怒るの？


そしてそれは一緒にいる間中続く。


夜、飲みに出た。
いろんな話をして、楽しく過ごしたかったのに。


また、朝の話を持ち出して怒る。


だんだん我慢できなくなる私。
「もう今日はその話は止めよう。」


もう一杯ビールをオーダーしようとする彼の手を止めた。

気になる。

何してるんだろう？とか、、、
どこにいるのかな？とか、、、


とうとう、ﾔｯﾁﾏｯﾀってか？

いえ、私の脳内の話です。



お互い仕事してるんだから、今日なんて、多分忙しかったに違いないし。
だから、私の事なんか考えもしなかった、、、はず。（ｻﾋﾞ）


でも、私は考えてた。


9/2には出張を切り上げることや、今日はメールもないんだろうな～ってことを。

馬鹿みたい。



だから、連絡なんてしなきゃ良かったんだよね。
ホントそう思う。


明日、明後日、、、
また連絡あるんだろうか？


期待するな！と私の脳が叫ぶ。


そうね。
期待なんてしちゃいけない。


全ては自然淘汰されるもの。
頑張らない。

ﾌﾜｯっと生きてみる。

一時、とても気になったA君。

逢う、逢わない・・・で険悪になったの？
かの２月末以来約半年、連絡を取り合わない日が経過した。

忘れてる時の方が多かったかも？知れない。
情報が入ってこなければ、すっかり忘れていたかも？

だけど、私には情報が入ってしまう。

彼も私を意識する機会はあっただろう・・・と思う。


お互いの為に連絡を取ったのは良かった。
ただ、それだけで。
他は期待していなかった。


気持ちは凄く軽くなり、あー、気にかかっていたんだな～と実感した。

これから先、彼からメールなくても連絡入れて良かったんだと。


もう、もしかすると連絡は入らないかも？と８０％の確率で感じてた。


でも、昨日の朝にメールが入った。


そして、私はまたまた期待するようになってしまうだろう。



もう、多分、お互いどんな顔をしている人だったか？なんて覚えてないだろう。
だって、現に私がそうだ。

背が高くて、顔は優しい。
EI太風。

それしか思い出せない。


逢えていたら、凄く変わっていただろう。


でも一日置いて、彼からメールくれた事は大きい。
良かった。

仕事ばかりでホントつまんない。

Hiroとも逢えるか？逢えないか？で計画立てるも・・・
彼氏が最近、ご機嫌ななめで。

それは全て、私の時間が仕事に占領されてるため。


考えていたらつまんないな～って。


そんな折、今日仕事でA君の同僚にあったの。
何故か？たまらなくなって、仕事終わってすぐに
A君にとうとう・・・メールしてしまいました。


返事来ないから、凄く不安になったりして。


でも、仕事終わったのかな？な時間にメールありました。

安堵。



ずーっとこのままでいいのかな？
疎遠で？って頭の中にあったのかな？

もう半年前みたく、戻れなくても、普通に会話できた・・・それだけで
私は大満足なのでした。



今週はたくさん仕事して、来週は母のもとへ。

Hiroとも現地でデートして、つまらない毎日を少しでも
楽しいものにしたい。

大好きな人とも連絡さえ面倒。

仕事はもちろん面倒。
でも、仕事はちゃんとやんなきゃなんないし。

気持ちや体調と裏腹に仕事がてんこもりで・・・
明日はゆっくり、明日はゆっくり、、、
そう思いながら、何日か・・・


明日もまさかのお客様があり、ウソ～！な状態です。


彼氏と明日はゆっくりしたいな～！と思いながらも
やっぱり駄目で。


Hiroとは朝か晩の１メール状態が続いてる。


本当につまんない状態。


何か画期的なことが起こらないかな～？と心の底で思ってます。



体がヘトヘトだとね、気持ちもヘトヘトで気合入らないもんです。

明日は髪カラー行こう！
ちょっとお洒落しよう。

私の元気の素。

毎年この時期になると体調が悪くなる。
今年はまだマシだけど・・・

蒸し暑い、、と感じたら1,2,3､､､で疲れた～ってなる。
今日はその一日目。

お天気に喝は入れられないって大沢親分も朝のテレビ番組で言ってたな。
梅雨を誤魔化しながら乗り切ろう!!!!!


仕事が忙しくって、恋愛って何?????になりつつあります。

もっとドキドキしてたし、怒ってたし、涙してたりしたのに。

最近ぜんぜんダメだな～。


そういうエネルギーが出てない感じ？
あえて、無駄なエネルギー消耗するより、
肩を借りてお昼寝してたい欲求。

平和が一番みたいなね。



Hiroとのメールや電話もここんとこ停滞気味で。
メールは毎日あるし、寂しくさせられた～なんて事はないんだけど、
忙しいから、返事をすぐに出来なかったりで。

おはよう！と、おやすみ！くらいをリアルタイムでする毎日になってる。


今日、自分が悪いのにHiroにぶつけてみた。

ゆっくりメールも電話もできないね。寂しいね。。。と。

すぐにメールで
今からすぐなら電話できるけど、デコちゃん無理？
無理なら、おやすみ（泣きマーク）



そんな優しさに癒されている訳です。

そして朝になると、決まって「おはよう」ってメールが届くのです。


彼氏とも仲良しです。

二人とも滅多にやらないパチンコして、（嫌だ嫌だ！！！って言ったのに・・）
ちょっとだけやろう！って連れて行かれて。

彼氏の横に座って1500円で確変かかって、、、それからずーっと・・・
２２連チャン。

おめでとう！おめでとう！って機械が言うのね。
それに飽きてしまうくらい。

不思議だ。

羨ましいと思う人が多いはずのそこで、
私は早く終わってくれ～！と思いながらやってる。


軽く２時間程度で、二人で１５万円也。

昨日はそれを元手に競馬場。

底を尽くか？と思ったりもしたけど、
負けなかった。

勝ちもしなかったけどね。


疲れだけが残った、、、というところかな？

そして、また今週はめっちゃ仕事。

飽きるほど寝てみたい。


ma☆iさんへ。
リンクありがとうございます。
気付かなくてごめんなさい。
相互致しました。
宜しくね♪

あー何て欲張りなんだろう？

彼氏は私をとても大切に考えてくれてて、そうしてくれる。
私も彼氏を大切に想ってるし、そうしてるつもり・・・


仕事いっーぱいしたから、明日は京都か神戸に出かけるつもり。
京都なら、貴船。
神戸なら、有馬。


でもメールで連絡取り合っても、お互いどちらも捨てがたく、決まらない。
明日目覚めた時の気分次第かな？


美味しいものをお昼食べて、のんびりして、
夜も美食しましょう♪っていう計画なんだけどね。
折角、梅雨の合間のいい天気だし。


そういう計画立ててる間にも、実はまたまたHiroに会いました。
こないだ会って７日も経たないある日に。


彼氏を裏切ってる？
いいえ、その時はそう考えません。
ただ、会いたいか？会いたくないか？


そして、会ってHiroという彼の優しさにまたも触れるのです。

私は迷い子みたいなものです。

冷静になればわかりやすい事が、まだよくわかってないみたいです。


感情ってものは、厄介ですね。


一番って何だろね？
正解って私にあるのかな？

Hiro君と会ってきました。

どうしても・・・というオーダーは珍しく・・・
仕事の段取りも色々しなきゃならなくて。

時間を変更して貰ったり、彼氏に嘘ついたり。
あー何やってんだろ？って。


でも、どんなに待ち合わせの時間が遅い時間でも
笑顔で待っててくれたり、二人の時間を大切にしてくれたりするのを見てると、
あー、頑張って会いに来て良かった♪と思うのです。



今回はお泊り。
待ちきれない感じで。


一緒に飲んで、少し食事して。
そして、、、。


Hiroは私が浮気願望があると思ってる。
願望はないけど、突然恋に落ちることはあるかも？知れない。


いつも一緒にいてあげられないから、一緒にいる時は
優しくしてあげるね！って感じかな？
離れていても優しいんだけどね。


浮気されないように！って頑張るのはどーよ？とは思う。
彼に言ってみた。

S○Xをあまりしたくない。


じゃあ、抱っこで一緒に寝ようね！って。


会えるだけで幸せです。


泣けます。


翌日、そろそろ私が帰らなきゃならない時間。
Hiroは切ない顔をする。

ごめんね。
もっとゆっくりしたい気持ちは一緒だよ。

あ～私も切ない。

週末できればデートしよう！と言っていたHiroですが、
今回、いろいろと忙しいので思わず冷たくしたら
今日の夕方になって突然行く！と。


私は明日、午後３時から例の会議だし、
そのあとはゆっくり彼氏と飲みたくて予定を入れたくなかったの。


でも、どうしても！とせがまれると。


努力してみようかと。


最近、疲れているのか？忙しいからか？
S○Xしたくない病です。


だから、あまり乗り気ではないのかも？
でも、また激しいんだろね。


彼達と体力使って愛を確かめるより、今はゆっくり、ぐっすり眠りたい。


老化かな～？